Анекдоты про Blur
Подходит Дэйв к Дэймону и говорит:
"Дэймон, отгадай загадку - два кольца, два конца, посередине гвоздик?"
Дэймон:
"Коксону очки гвоздем к носу прибили?"
Дэйв:
"Дэймон, ну ты дурак, это ж ножницы..."
Дэймон:
"Ножницы прибили? Офигеть..."
***
Обычный кэмденский паб. В зале всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого:
- Ой, простите-извините! А давайте я вас пивом угощу?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Колчестера.
- Ну?!! И я тоже! Давай за Колчестер?
Выпили.
- А чем занимаешься?
- Да я музыкант, в группе играю.
- Ты смотри! И я музыкант! Ну, за музыку?
Выпили ещё.
- А ты в какую школу в Колчестере ходил?
- В Стэнвей, я еще там в хоре пел.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в Стэнвей ходил и тоже в хоре пел!
Снова выпили.
В это время в паб заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот только Blur опять нажрались...
***
Идут однажды Албарн с Фришманн по Гайд-парку. Джастин медиатор уронила, Дэймон его поднял. Поползли СЛУХИ.
Рассказывает один чувак другому: "Прикинь, да, идут Дэймон с Джастин по Гайд-парку, Дэймон Джастин толкнул, она рухнула, кровищи было..."
Рассказывает десятый одиннадцатому: "Идут Джастин с Дэймоном по Гайд-парку в жопу пьяные да как повалятся в канаву..."
Рассказывает сотый сто первому: "Сидит Коксон на березе и всех нах посылает..."
***
Наутро после вечеринки просыпается фанат Blur, голова раскалывается, все кругом ноет, короче, колбасит его по полной, бодун, одним словом.
А рядом его девушка поет:
- "I got my head checked
By a jumbo jet
It wasn't easy…"
- Ты можешь помолчать?..
- Ой, а что с тобой, ты такой бледный, давай я тебе для бодрости "13" поставлю, или там повеселее "Great Escape"?
- Ладно, поставь "Be here now", может быть, вырвет, легче станет.
***
Скамейка. На ней сидит Грэм. Рядом из стороны в сторону ходит Дэймон.
Дэймон: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Грэм (делая глубокую сигаретную затяжку): - Да до фига!
Дэймон: - Нет, нет и нет!
Грэм (сплевывает): - Я тебя умоляю!
Дэймон: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Грэм: - Да элементарно!
Дэймон: - Ну? Пакля!..
Грэм (со смачным цинизмом): - Х**кля!!!
Дэймон падает в обморок. Грэм не спеша докуривает, подходит к телу товарища, шевелит его носком ботинка. Дэймон открывает глаза.
Дэймон (со стоном): - Ты... ты не поэт, Грэм!.. Нет...
Грэм (ставит Дэймону ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!!
***
Что будет, если Дэймон & co действительно поедут в Багдад?
Варианты ответов:
- Великая багдадская попойка с потерей личного имущества и документов, облико морале (в который раз), разборками и прочей блёр-атрибутикой...
- Новый альбом Блёр...
- Еще один сайд-проект Дэймона.
- По возвращению - твердое намерение следующий альбом записать в Монголии/на Чукотке/Аляске/в Полинезии/проч.
- Самый страшный вариант - упившийся Дэймон потащится знакомиться с местными андеграундными элементами. И обязательно нарвется на талибов... бедные талибы...
О сайд-проектах
Решил Дэймон Албарн узнать, как к нему в народе относятся. Оделся так, чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Дэймон. Подходит, спрашивает: как дела, мол, что слушаем, как им «Дэмокрейзи»...
Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Дэймон нахрен никому не нужен.
"Во как!" - подумал Дэймон. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как, мол, вам Дэймон".
- Да ну, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
"Во как!" - подумал Дэймон.
И решил создать группу, голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Брайана Молко на подтанцовку взял, Pet Shop Boys на подпевки, песню записали, клип с трансвеститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Дэймон в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Дэймон Албарн, а вот он - нахрен никому не нужен!..
***
Как известно из истории, музыкант Дэймон Албарн и художник Джейми Хьюлетт одно время жили в одной квартире.
Решил как-то Джейми наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой...
Тут входит в комнату Дэймон, да как заорет:
- Чего тебе надобно, хренов мультипликатор, от моего аквариума?!
***
Если вы Дэймон Албарн, вот вам 10 способов умереть (от похмелья):
- Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
- Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
- Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
- Понюхайте спиртное.
- Предложите Грэму Коксону понюхать спиртное.
- Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
- Побрейтесь опасной бритвой.
- Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них!
- Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
- Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
***
Приехал Blur с концертами. Дэймон перед концертом вышел на улицу, забил косячок, курит. Подходит к нему мент:
- Hу что, рожа наркоманская, пришел на Blur посмотреть?
***
Приехали как-то Дэймон Албарн и Фил Дэниелс в Москву. Поселились в отеле, в соседних номерах, Дэймон бренчит на гитарке, поет песенку Country Sad Ballad Man, а Фил звонит портье и говорит:
- Ту ти ту ту ту!
Портье, недоумевая, вешает трубку.
Фил опять звонит:
- Ту ти ту ту ту!
Портье, ничего не понимая, опять вешает трубку.
Через некоторое время разъяренный Фил Дэниелс спускается и орет по-русски:
- Йаа белий шууум! Я же тебе сказал: два чая в двести двадцать второй номер!
...А Дэймон продолжает напевать: «Ви ай пи, ту ту фри...»
Почему Дэйв Раунтри бросил пить
Звонок на радио:
"Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Дэйва Раунтри.
Спасибо тебе, Дэйви, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Твои изнемогающие от жары товарищи по группе".
***
Алекс: - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
Грэм: - А ты купи мелок для тараканов.
Алекс: - А что, помогает?
Грэм: - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.
***
Блёр. Новый Год.
Стол: Алекс смачно чавкает "сочным бифштексом", Деймон корёжится и наливается с горя белой, Дэйв чатится. Каждый занят любимым делом...
***
Блёр. Весна. Романтическое настроение.
Афтэпати: Дэйв заигрывает с бэк-вокалисткой, Алекс поминутно звонит жене, Дэймон нежно обнимает за талию очередную бутылку, охладевая к ней по мере ее опустошения. Каждый занят любимым делом?..
***
Гулял как-то Дэймон Албарн по своему любимому лондонскому району Челси и забрёл в антикварную лавку, ну, ходил там, изучал всякие фенечки, статуэточки и остановил свой взгляд на статуэтке замечательного чёрного кота.
"Сколько стоит?" - спрашивает он антиквара.
"20 фунтов сама статуэтка и 100 фунтов история о ней!" - небрежно кинул старый антиквар.
Дэймон швырнул двадцатку на стол, засунул статуэтку в карман и ушёл. Идёт, наслаждается великолепной погодой, сочиняет новые песенки. И тут чувствует, что сзади кто-то шебуршит. Оглядывается, а за ним на расстоянии 20 метров идёт кот. Ну, он не придал особого значения. Идёт дальше. Через минуту ещё два кота. Ну, он прибавил шаг, а коты за ним. Через минуту ещё два, ещё. И вот он уже запыхавшись, почти бежит, оглядывается, а за ним уже сотня котов!!!...
Ну, он подходит к Темзе и забрасывает статуэтку как можно дальше. И все коты ныряют в то же место, где утонула статуэтка. Дэймон глубоко вздохнул и пошёл обратно к антиквару.
"Вы, наверное, хотите узнать историю?" - спрашивает антиквар.
"Нет!" - говорит Албарн, - "я хочу спросить, а нет ли у вас статуэтки группы Оазис???"
***
Бывает, напьётся Албарн и ну Коксона микрофоном лупить - за то, что тот "Country House" не любит и Галлахеров в придачу.
Гоняет его по студии с воплями: "я т-тя научу Родину любить!.. ща посмотрим, кто тут гений, а кто просто так!"
Так большое всегда побеждает маленькое, а злое издевается над добрым и беззащитным.
Джеймс с Раунтри боязливо жмутся к стенкам.
- Кто напакостил? - грозно спрашивает Албарн, спотыкаясь на каждом втором слоге.
- Это не мы, это не мы, Дэймончик. Ты что, как мы можем? Мы же - ритм-секция, ничего большего, - говорят они заискивающим хором.
- А ну-ка, сделайте-ка этого, что повыше, тише на записи. А то я ща!!!!
И Стрит начинает быстро крутить какие-то ручки.
И тот, который повыше, бормочет на ухо тому, который пониже: "Ничего, Дэйв, не плачь, это не навсегда...я вот песни про футбол пишу, душой отдыхаю, да еще и билеты бесплатные на матчи перепадают - айда со мной, как только этот, который бузит, пробузится и свалится..."
На бекграунде Албарн остервенело лупит Коксона. Коксон вяло отмахивается, пытаясь заползти под стол.
Стрит самозабвенно крутит ручки и жмет кнопки...
Делает вид, что полезный.
- Вы!!! Вы хуже... этих... да вы даже хуже, чем гориллы!!!!!!!, - орёт Дэймон, - Хм-м... гориллы...
- Гориллы, гориллы. - бормочет Албарн, отпуская Коксона (от греха уползает к rest of). - Гориллы. Да... как говорят братаны Гэ, тупые макаки...
"Тупые макаки" настороженно переглядываются. Албарн, не переставая бормотать, садится на стол и берет в руки бутылку.
- Четыре гориллы как данное. Пятая, невидимая - продюсер... так, так...
"Попер процесс" - с облегченным свистом проносится в рядах запуганных товарищей по несчастью.
...Через три года Албарн сидел в студии, сколоченной собственными руками из фанерки, и пел неизвестные нетрезвые песенки, втайне желая вопить советский шансон под гармошку. Джеймс и Раунтри с умным видом который день резались в дурака в танке, стоящем на заднем дворе фанерной студии среди кактусов в Марокко. А Коксон обиделся и не поехал. Нечего у вас там в вашем Марокко видеть. Нечего слышать.
Всемирная история. Банк Империал?
Посланник Бога
Это случилось, когда еще не было "Blur", а наши красавцы учились в Гоулдсмите.
Однажды Алекс и Грэм, как заведено у людей творческих, наклюкались по самое не могу, и принялись выяснять, кто из них - посланник Бога.
Алекс орет: "Я - посланик Бога! Я суперкрутой басист! У меня пальцы красивые!"
Грэм его перекрикивает: "Видите ли, у него пальцы! Да у меня таких десять, и это только на руках! Да я вообще мультиинструменталист, и еще порисовать время нахожу. Я - посланник Бога! А ты - тьфу! ритм-секция..."
В общем, дело почти до драки дошло, но тут спорщики увидели Дэймона, осторожно прислонившегося к стеночке. Пристали они к товарищу, спрашивают: "Дэйм, так и так, ты нас обоих знаешь, рассуди - кто из нас посланник Бога?"
А Дэймон смотрит на друзей мутными глазками и лениво отвечает: "Как щас помню - никого никуда не посылал..."
Из ненаписанного дневника Алекса
Если бы Blur приехали в Санкт-Петербург... и если бы Алекс задумал попробовать корюшки...
"...Пока Дэймон и Дэйв в рамках культурной программы, разработанной специально для *дорогих гостей из Англии*, пробовали настоящий рашн водка, я, мучимый сознанием ответственности перед заключившим со мной контракт неким влиятельным печатным изданием и жаждой приключений, отправился знакомиться с аборигенами, у которых и приобрел за символическую цену в 1000 у.е. ведро совершенно каменной и усохшей рыбы в глубокой коме и с непроизносимым названием.
Аборигены заверяли меня в том, что такая рыба хорошо сочетается с настоящий рашн водка-пиво-бренди-коньяком, но Деймон, ослепленный на тот момент крэзи рашн водка, и оттого остро переживавший несправедливость такого обращения с *братьями нашими меньшими*, заставил меня и Дэйва битый час отмачивать аборигенскую рыбу в гостиничном унитазе - *а вдруг еще не поздно, и мы сможем кого-нибудь спасти!..*
Скрепя сердце, мы без энтузиазма включились в его новую затею. Спустя полчаса и два литра национального напитка выяснилось, однако, что занятие очень увлекательное, четырех рыбок мы все-таки откачали, остальные, увы, приняли клиническую смерть... Дэймон в припадке невероятного великодушия похоронил их всех (три килограмма нетто!) в кадке с местными фикусом и бонсаем - на это занятие у него ушла вся оставшаяся ночь и все время до ланча. Четырем спасенным рыбкам мы дали имена *Свобода*, *Независимость*, *Воля* и *Стойкость* и, по инициативе того же Дэймона, приняли решение отпустить на волю в Атлантический Океан..."
Почти про Алекса
- Мсье Джеймс, любите ли Вы бег трусцой?
- Признаться, не очень.
- Но почему, ведь это же так полезно?!
- Видите ли, когда я бегу трусцой, у меня из стакана с виски вываливается лед...
***
- Алекс, почему ты не бросишь курить?
- Не могу найти замену сигаретам.
- Попробуй шоколад!
- Пробовал. Не горит.
***
- Что такое "психоделическая музыка"?
- Это такая музыка, под которую психи начинают размножаться делением.
Мало не коксят Грэм
Гитарист Blur Грэм Коксон, таинственно исчезнувший из группы в прошлом году во время записи новейшего альбома "Think Tank", недавно женился на одной из своих давних фанаток Seymour Starkey, причем одним из первых поздравил его с этим важным событием бывший коллега - ранее вокалист, а теперь обычный сумасшедший Дэймон Албарн, возможно, под угрозой широкой снежной лопаты. Как сообщает компания Gala Records, Грэм пришел на свадьбу, все были веселы и прекрасно коксонулись. Все это лишь добавляет тумана в историю Евровидения-2003.
Между тем, группа (слегка под мухой) вернулась на лондонскую концертную сцену, отоспавшись в знаменитом зале "Голливуд" челябинского кинотеатра "Киномакс-Урал" во время просмотра культового фильма "Матрица-2" к полному восторгу многочисленных коксонутых фанатов.
P.S.: Какого хрена я замуж-то вышла, мне еще 18-ти нет?
Поделитесь этой информацией с друзьями:
