Анекдоты про Blur - часть II
Стоит Дэйм в автобусе, в руке - стакан с водкой, другой рукой держится за поручень и при этом о чем-то мучительно думает.
По салону движется контролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд, пожалуйста... Хорошо...
Подходит к Дэйму.
- За проезд...
Дэйм, вскидывая голову:
- О! За проезд!
***
Лиам - Дэймону:
- Знаешь, мне встречались только два типа людей, которые носят в ухе сережку. Это либо пираты, либо голубые, и знаешь... что-то я не вижу корабля поблизости!!!
***
Журналисты - Грэму:
- Почему вы выбросились из окна прямо под машину?
- Мне скучно жить.
- И вы считали, что самоубийство вас развеселит???
***
Журналисты - Грэму:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- Хм, странные у вас вкусы... ну, попробуйте для начала подарить ей цветы...
***
- Грэм, почему ты больше не играешь на саксофоне?
- Да, узнал случайно, что сосед купил ружье.
***
Раннее утро. Понурый Дэймон бродит вокруг винно-водочного магазина, пинает мелкие камешки. Мимо идет прохожий. Увидел дэймоновскую печаль, решил помочь. Подошел и спрашивает:
- Ты случайно не Дэймон Албарн, который вчера банку с пивом разбил?
- Ну да...
- Чего, ждешь, когда магазин откроется?
- Да нет... не жду.
- Так может, тебе деньги нужны?
- Неа, не нужны. У меня уже и водка есть...
- Тебе, может, выпить не с кем?
- Не, мужик, у меня все кореша в соседнем доме живут...
- А чё с тобой тогда?
- Да понимаешь... как-то... не хочется!
***
1990 год.
Алекс едет в колледж на метро.
К нему подходит тетька:
- Девушка, уступите место!
- Я вообще-то не девушка.
- Дура, нашла чем гордиться!
***
Задолбали Алекса Джеймса лондонские дожди - вечно сигареты мокрые. И вот как-то на улице он увидел какого-то бомжа, который, усмехаясь, доставал сухонькие сигареты из презерватива.
Алекс, восхищенный идеей, бежит в аптеку и просит продать ему презерватив.
Аптекарь оценивающе на него смотрит и спрашивает:
- For a man, for a woman?
- For a "Camel"!
- Oh! Sex giant!
***
Отец говаривал Алексу Джеймсу:
- Не забывай: мы живем на этой земле, чтобы трудиться. А кем ты хочешь стать, сынок, когда вырастешь?
- Летчиком.
***
Летят как-то Дэйв с Алексом на самолете.
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!
- А Дэймона еще на земле в вытрезвитель забрали.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!
P.S. Это Коксон был, что ли?..
***
Алекс с Дэйвом разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 747:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что, дурак?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
***
Идет Дэйв домой после первого полета, шатает его немножко, в пространстве плоховато ориентируется от счастья. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?
***
Спрашивает как-то Алекс Дэйва:
- Дэйв, а почему ты не стал гитаристом?
Тот отвечает:
- Понимаешь, у гитары целых шесть струн, а у меня всего пять пальцев.
Алекс (задумчиво):
- Даааа, представляю, какие же мутанты на клавишных играют!
***
Задолбался как-то Дэйв от стереотипов, которые ударникам жить и дышать спокойно не дают, ну, из-за того, что говорят, мол, ударники все тупые. Возопил он в отчаянии Алексу: че, типа, наф, делать? Алекс ему: выход один - меняй инструмент. Например, на аккордеон...
Радостный Дэйв прется в музыкальный магазин и с порога:
- Здрасьте, я хочу себе аккордеон самый крутой.
Продавец:
- Вон та полка, выбирай любой.
Дэйв, после длительного изучения ассортимента:
- Дайте мне вооона тот большой, красный, в углу.
Продавец, помолчав несколько секунд:
- Вы ведь ударник, так?
Убитый и сраженный наповал Дэйв:
- Как, тшорт возьми, вы догадались?!!
- Дело в том, что тот *большой, красный в углу* - это батарея...
***
Дэймон - Сьюзи:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, рисую...
- Да что ты тут плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
***
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил Деймон Сьюзи, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после работы, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
***
Как-то раз подумала Сьюзи, что любимый к ней как-то охладел. Ну, решила она приготовить романтический ужин.
Сходила в магазин, купила продуктов, новое нижнее белье, обновила косметичку... Пришла домой, наготовила всего и ждет Дэймона.
Ну, пришел он, поел, выпил, сел на диван и включил телик. Сьюзи, подбегая к нему и обнимая за шею, жарко шепчет:
- Теперь ты мой!!!
Дэймон, в ужасе вскакивая и отряхиваясь:
- Иди ты на х**!!! Сама МОЙ!!!
***
Албарн заходит в комнату, а там его девушка голая сидит.
- Ты чего голая сидишь?
- А у меня платьев нет!
Албарн открывает шкаф.
- Как нет платьев? Смотри: раз платье, два платье, привет Алекс, три платье...
***
К Алексу пристала жена с вопросом:
- Милый, а сколько у тебя было женщин, давай пооткровенничаем!
- Не, не скажу, много было!
- Ну скажи, не вредничай!
- Хорошо, сейчас подсчитаю... Раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь, восемь...
***
Клэр Нит, благоверная Алекса Джеймса, возвращается домой, на пороге ее встречает сияющий муж, торжественно ведет ее на кухню и демонстрирует собранный паззл.
- Милая, представляешь, да я, оказывается, феномен! Тут на коробке написано "от четырех до шести лет", а я собрал его всего за неделю!..
***
Сидит Алекс над бокалом шампанского и размышляет:
- И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличить потребление алкоголя! Парадокс или нюанс?
***
Алекс в баре подходит к девушке и спрашивает:
- Что вы, девушка, на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
***
Грэм и Алекс договорились, что если Алекс угадает, в какой руке у Грэма бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Алекс:
- В левой?
Грэм:
- Думай, Алекс, думай!
***
Алекс с Грэмом пьют водку. Подходит Дэймон:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.
***
Дэймон - Грэму:
- Пить будешь?
- Естесссно!
- Ну, когда будешь - позови.
***
Дэймон говорит Грэму:
- А я вчера слышал твое пение.
Тот, краснея:
- Ой, ну что ты! Я просто убивал время!
- Даа, ты выбрал страашшшное оружие, чувак...
***
Грэм приходит ночью в гости к Дэймону, стучится в дверь. Дэймон кричит:
- Открыто! - а потом спохватывается: - Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Ползет нетрезвый Грэм по тротуару в Кэмдэне. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
***
Заблудился Коксон в лесу.
Идёт он себе среди берез и встречает Нейла Гордича.
Коксон:
- А как пройти до города?
Гордич:
- Ну... видишь вон тот холм? За ним будет конопляное поле, а за ним речка. Вот она-то тебе и расскажет.
***
Поспорили Боно и Деймон Албарн, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись.
Боно уехал в Америку, Деймон - в Мали.
Встречаются через год.
Боно едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку.
Деймон тащится навстречу в потертой рубашечке и тоже что-то жует.
Боно его спрашивает:
- Ну что, Албарн, жвачку жуешь?
А тот отвечает:
- Не, носки стираю.
***
Приехал как-то Дэймон из Марокко, а его журналисты спрашивают:
- Как же вы там жили, ведь там только французский и арабский, проблем с языком не было?
- Да вы чё, какие у меня могут быть проблемы, это у них там проблемы: к кому не подойти - ваще ни бе ни ме не понимают да еще сами ниче сказать не могут - одно бульканье какое-то!!!
***
Сидят Blur, собираются в Россию. Дэймон изучает язык по разговорнику и делает успехи. В какой-то момент он поднимает голову от текста и произносит:
- Алекс, закрой окно, дует!
Офигевший Алекс не медлит с ответом:
- Hey, do it yourself!
***
Пришел как-то Дэймон Албарн в гости к Дэвиду Боуи, и тот ему стал хвастаться своим охотничьим трофеем - медвежьей шкурой.
- И сколько раз ты в этого медведя стрелял? - спросил Дэймон.
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха.
Поделитесь этой информацией с друзьями:
