Как стать Дэймоном Албарном

Как стать Дэймоном Албарном

Записать на кассетник пьяное завывание под гитарку и выдавать это за свой сольный альбом.

Вдеть серьгу в левое ухо и навесить кучу всяких дурацких фенечек на шею, запястья и пальцы.

Носить "сраного вида башмачки".

Приобрести их можно, перекупив воз гуманитарной помощи из СССР, замороженный местной мафией, во время своего пребывания в Африке в честь предстоящего "открытия России".

Обуть специально, чтобы порадовать российских фэнов - вон я, мол, какой космополит! - это настоящие, фабрика "Скороходы"...

Предварительно разносить башмачки в марокканской пустыне.

Никогда не бросать пить. Ни за что, ни при каких обстоятельствах. Вдохновение придет само собой...

Кривляться. Своей фаворной фишкой сделать четкое, доведенное до автоматизма сбивание прекрасных серых очей в кучку. Кстати, обладатели зеленых и карих глаз могут либо расслабиться, либо приобрести линзы...

Пройти краткий курс "Что нужно знать и уметь прыгунам в высоту". Отказаться от карьеры на этом поприще, но неизменно радовать фанатов на выступлениях демонстрацией своих способностей - даже если вам уже за 30.

Делать побольше обескураживающих заявлений. Около сотни в месяц - подойдет.

Не спать по ночам. По разного рода причинам.

Делать по одному сайд-проекту или коллаборэйшену в месяц.

Обязательно сняться в фильме. Лучше в драматическом, и в драматической роли. Осуществить мечту детства...

Вешать на гигах микрофон на плечо и ходить с ним по сцене.

Во всех интервью говорить, что никогда не пьешь перед концертами, при этом никогда не выходить на сцену трезвым.

Либо падать по пьяни в зал, либо хотя бы повисать на поясе штанов, который держат в своих руках сразу несколько охранников.

...потому что ваше любимое занятие - пожимать фэнам руки. Еще можно поливать их водичкой. Еще можно падать в их алчущие руки с блаженным выражением лица, а потом в грубой форме прерывать концерт из-за того, что у вас кто-то спер золотой браслет).

Если вы правша - увы, придется принять меры. Переучивайтесь. Не забудьте испортить почерк.

Иметь друга, который всё время ходит в пижонских пиджачках, огромных тёмных очках и который под конец жизни занимается диджейством в деревенских клубах (Джарвис).

Иметь ТАКИХ двух недругов! ТАКИХ!.. прямо слов не хватит.

Завести подружку - гитаристку одной из самых великих групп бритпопа и фронтвумен другой не менее крутой группы.

Причем ее придется сначала отбить у фронтмэна той самой "одной из великих групп".

Разругаться с ней и написать целый альбом плакательных песенок.

Как стать Дэймоном Албарном

Улыбаться. Дедушка говорил вам в детстве, что если вы улыбнетесь миру, то и мир... типа тоже. И к тому же вам есть чем гордиться в вашей ротовой полости. А те, которые шарахаются, ничего не понимают в мужской красоте...

...и не забудьте про свои зубы даже в двухмерном пространстве мультипликации. Кто сказал, что Уолт Дисней со своими Белоснежками - это вершина мировой анимации?..

Переселившись-таки в двухмерное пространство, окончательно перестать следить за своей внешностью. Если вам надоело ходить с вечно растрепанными волосами, лучше их просто сбрить и прикрывать лысину какой-нибудь дурацкой кепочкой.

Носить вообще следует мятые майки, старые треники или джинсы, а также растянутые свитера.

Вспомнить о внешности можно, начав тур в поддержку свежего альбома. Отрастить волосы, похудеть и начать носить костюмы. Не забывать хорошенько помять костюм перед выходом на сцену.

Совершать утреннюю пробежку вокруг дома, повторяя про себя мантру "Я не должен превратиться в Стинга".

Регулярно напоминать общественности, что на ваше становление как музыканта больше всего повлияла классическая музыка. При случае даже замутить с каким-нибудь известным композитором совместный проект.

Просечь фишку со спущенными штанами товарища по группе и сфотографироваться с умным видом на унитазе в шапке.

Любить животных. Не есть их ни под каким соусом!

При этом проверять свои новые песни на беззащитных аквариумных рыбках (ведь им некуда убежать!).

Быть наивным. Хотя бы раз в жизни попытаться добыть воду из кактуса. Или попытаться остановить войну. Или попытаться вернуть свой украденный золотой браслет без применения грубой физической силы. Или же попытаться вернуть друга детства, ушедшего из твоей группы уже год назад и не подающего никаких признаков готовности к воссоединению...

Почаще плакать. Два раза в неделю, меньше никак нельзя. Если не получается, ни за что в этом не признаваться в интервью - а как раз совсем наоборот.

И при этом тонко, нежно и воздушно продолжать издеваться в своих песнях над служащими и вообще обывателями. Нефиг потому что...

До конца своей жизни смотреть мультики.

В особенности "Книгу Джунглей".

Приехать в Африку и влюбиться в нее до умопомрачения. Видимо, под влиянием все той же "Книги джунглей".

Раз в 10 лет надевать строгий костюм и в нем творить на сцене жесткий беспредел.

Сфотографироваться в нетрезвом виде так, чтобы никто не мог понять, вы это или Грэм Коксон.

Вести себя. В смысле, вести себя двояко - либо ути-пути как хорошо, либо совершенно неадекватно.

Менять эти два способа по настроению и в целях изумления общественности комбинировать. Например, можно неадекватно отсидеть в каком-нибудь мтв-раша шоу, зашугав и без того припадочных виджеев и журналюг, и тут же вечером так мило провести концерт, что зарыдают даже отъявленные албарноненавистники.

Прилечь на ступеньках в в каком-нибудь мтв-раша шоу, чтобы режиссёр орал что-нибудь типа: "Уберите его отсюда!"

Как стать Дэймоном Албарном

Постоянно пытаться съесть микрофон. ПОСТОЯННО!!!

Если страшно есть микрофон, потому что он стоит в каком-нибудь мтв-раша шоу, то попытаться его хотя бы сломать. И категорически отказаться туда что-то говорить. Подтвердить свой протест, швырнув микрофоном в Алекса Джеймса.

Никогда не соглашаться на всякие сделки со всякими премьер-министрами всяких там островов.

...и вообще презирать политику и все, что с ней связано.

Бороться за мир. Обзывать премьер-министра циником, американцев обзывать еще хуже и организовывать антивоенные демонстрации в Лондоне.

На полном серьезе считать себя богом. И быть им.


Слишком сложно?
Попробуйте стать Грэмом Коксоном, Алексом Джеймсом или Дэйвом Раунтри

Пособие составляли: Glamour Tune, reos, Justine Albarn, Seymour, Tair, Elena



Поделитесь этой информацией с друзьями: