Как стать Алексом Джеймсом
Забить на выпускные экзамены в университете ради подписания контракта с лейблом.
При каждом удобном случае фотографироваться без штанов.
Если не выходит сфотографироваться без штанов, постараться сфотографироваться с каким-нибудь печатным изданием, лучше с книгой, а еще лучше - с грудой книг. Пусть знают, мы еще и умные на самом деле...
Заболеть графоманией в тяжелой форме.
Пристраивать свою графоманию в какой-нибудь очень влиятельный журнал. Выдавать ее за свой дневник.
Придумывать всякие небылицы, основанные на реальных событиях. Выдавать их за свой дневник.
Обязательно упоминать всяких девушек не очень тяжёлого поведения в своих "дневниках".
Пить. Пииииить. Пииииииить. Выпивать за энное количество времени пару процентов от общего экспорта энного спиртного напитка твоей страны. Не забыть подсчитать этот процент.
...И потом врать, что бросил.
...spy in da night sky. Можно начинать с бинокля.
Обязательно выучить французский. Потом никогда или почти никогда своими познаниями не пользоваться, но сам факт!..
До упора не связывать себя семейными узами. И вообще, секс, драгз энд рок'н'ролл!
Почаще улыбаться. Пошире улыбаться. Можно даже скалиться, ведь у вас такие красивые зубы. Пусть всякие Дэймоны Албарны завидуют...
Душа ваша должна стремиться ввысь, к небесам, несмотря на весьма и весьма дурной образ жизни, который вам в силу определенных обстоятельств приходится вести. Поэтому узнав, что у вашего одногруппника есть самолет и что вообще он летает, незамедлительно к нему примазаться. В пилотирование, как и во все, что вы делаете, окунуться с головой.
Вам придется каким-нибудь образом поменять свое имя, как только вы приедете покорять столицу. Например, если вас звали Степа, то придется в срочном порядке переименовываться в Александра, а потом уменьшать это имя до Сани. В таком вот аспекте.
Во время выступлений сохранять клевую индифферентность. Для этого начесать хаер на лицо (желательно полностью скрыть глаза), повесить бас на уровне коленок, принять эффектную позу, засунуть в рот потухшую сигаретку и однообразно подергивать в такт музыке либо только головой (обычное настроение), либо всем телом (хорошее настроение, feel so cool).
Подергивать разными частями тела можно только вовремя медленных песен, во время быстрых надо сидеть на усилителе и курить, изображая из себя сессионного музыканта, или настройщика всяких там струнных инструментов.
Считаться гурманом и знатоком во всех мыслимых и немыслимых областях человеческих знаний и умений вопреки отсутствию высшего образования. И не забудьте, никакого высшего образования! Для пущего эффекта можно даже школу не заканчивать...
А вы знаете, что вам придется обойтись и безо всякого музыкального образования, даже без дурацких курсов "три блатных аккорда"?.. Играть на басу вам предстоит учиться самостоятельно.
А начать можно со скрипки. Только не забудьте ее потом бросить.
Все-таки для начала, раз уж на то пошло, затусить в колледже с каким-нибудь очкариком, играющим в какой-нибудь самой обычной гаражно-подвальной группе, названной каким-нибудь не очень умным именем. Самое главное, чтобы фронтмэном этой группы был какой-нибудь зверски амбициозный актёришко-неудачник, а на барабанах играл программист, не имеющий к музыке никакого отношения.
А ещё на концерте надо часто поворачиваться к залу спиной (очень круто).
...желательно при этом со спущенными штанами.
...и делать вид, что это ваше нормальное состояние.
Слишком сложно?
Попробуйте стать Грэмом Коксоном, Дэймоном Албарном или Дэйвом Раунтри
Пособие составляли: Glamour Tune, reos, Justine Albarn, Seymour, Tair, Elena
Поделитесь этой информацией с друзьями:
