Как стать Грэмом Коксоном
Завести кошку по имени Выродок.
Вообще давать предметам, явлениям и лицам странные наименования. Собственную дочь, к примеру, можно назвать Перцем.
Подружиться с Дэймоном Албарном.
Разругаться с Дэймоном Албарном.
Завязать по пьяни драку с собственным отражением в зеркале.
Плевать на правила дорожного движения. Переходить улицу в неположенном месте.
Не улыбаться на фотках.
И вообще стараться не улыбаться. Куда лучше корчить страшные рожи, изображая вполне невинные эмоции.
Сколотить группу, а потом самому уйти из неё.
Записать песню под столом.
Грызть ногти и обгрызать заусеницы. Если вы гитарист, вы знаете, они только мешают.
Кусать и закусывать свои губы, сворачивать их в трубочку, загибать их куда загибается и вообще всячески стараться их уничтожить.
Рисовать тревожные картинки. Делать мрачные инсталляции. Непонимающим многозначительно цедить в лицо "modern aaart..."
Ах, вам придется научиться кататься на скейте и потом предпочитать его всем видам транспорта. Еще, кстати, нужно будет записать песню про известного скейтера (Jamie Thomas). Надо, Федя, надо...
Говорить, что в Лондоне негде кататься, при этом райдить по всем улицам того же Лондона со счастливой улыбкой (большей частью по Ист Энду из опасения наткнуться лишний раз на Дэймона и из соображений о том, что все знакомые пабы тут, рядом).
Умудряться менять гитары на концертах со скоростью света, чтобы никто не заметил.
Петь на концертах Oh my baby, чисто, но прикрываясь гитарой, чтобы никто не догадался, что это поете вы.
Периодически забывать снять свитер, повязанный вокруг бедер.
Обзывать лучшего друга вантусом без всякой видимой причины.
Играть с дочкой, в то время как остальная группа играет новый альбом в Африке.
Носить подозрительной формы шапки.
Ходить с Алексом Джеймсом по магазинам, как будто больше не с кем.
Говорить, что дочке вы желаете только счастья и мирного неба над головой, при этом с младых ногтей таскать ее на свои гиги, неважно зачем. Объяснять это тем, что хотите проводить с ребенком как можно больше времени.
Кстати, мать ребенка прогнать в неизвестном направлении.
Подбирать всюду недопитые пакетики из-под молока. Допивать их, отправляясь каждый раз при этом домой.
Пить молоко, воровато оглядываясь, жадно, торопливо, давясь и захлебываясь, ведь при этом вы уничтожаете следы своего пребывания в розыске.
Сфотографироваться в нетрезвом виде, да так, чтобы никто не мог понять, вы это или Дэймон Албарн.
Комплексовать по этому поводу, и еще по множеству других. Вообще комплексовать как можно сильнее и глубже. И не лечиться. Максимум, от чего лечиться - от алкоголизма.
Главное, говорить направо и налево, что вы комлексуете, при этом можно даже и не комплексовать... но имидж надо поддерживать!
Глаза должны быть печальны (необязательно под очками).
Подолгу не спать, чтобы глаза становились на пол-лица, и вы были бы похожи на испуганного лемура, у которого отобрали последний банан!
Напиться в ресторане, а потом запулить в кого-нибудь бутылкой шампанского и выпрыгнуть из окна (или хотя бы попытаться).
...и там попасть под машину!!!
...а еще лучше, чтобы машина сбила вас на лету!!!!!!!!!!!! Вот это - верх крутизны!!!!!!
... но самое главное, чтоб при этом вас запечатлел фотограф бульварной газеты!
Напиваться и валяться на улице в пьяном виде исключительно в ярко-голубой куртке :)
Умудряться сказать ТАКОЕ, что потом окружающие не верят, что это сказали вы.
...и вы сами не верите, и долго отнекиваетесь.
...ссылаясь на то, что в это время летели из окна под машину.
Слишком сложно?
Попробуйте стать Дэймоном Албарном, Алексом Джеймсом или Дэйвом Раунтри
Пособие составляли: Glamour Tune, reos, Justine Albarn, Seymour, Tair, Elena
Поделитесь этой информацией с друзьями:
